Недавно понадобилась мне справка о составе семьи, такой документ в моём случае выдают в местном ЖЭКе. Выбрали мы с женой день, и отправились за справкой.
 
В помещении ЖЭКа было на удивление мало людей, из за нужной нам двери доносилась ругань, потом от туда выскочила женщина бормоча проклятия. Оказалось что в четверг у них не приёмный день, и выдавать справки они не намерены.
 
Сдаваться мы не собирались, и тут же появился план. Первая пошла жена и стала требовать справку, конечно ни какую справку ей не дали, она начала ругаться и тут в кабинет зашёл я со словами обращаясь к жене, „женщина вы что себе позволяете, прекратите, не мешайте людям работать", дальше мы с женой обменялись ругательствами, и супруга вышла из кабинета.

 
Буквально 15 минут назад закончили мне делать МРТ головного мозга. Если что, ночью дешевле. Вылез из аппарата оделся, сказали подойти на ресепшн, иду. Там девушка с крайне обеспокоенным лицом мне говорит:
Дальше я-я, д- девушка
Д - (это цитата) у меня для вас очень плохие новости!
Я - (про себя - ПИЗДЕЦ!!!) чччттто ссллуччилось?

Больше всего знаменитостей я встречал в поездах между Питером и Москвой. Не все они вели себя прилично. Помню, сидел через проход от меня паренек с очень телевизионным лицом. Сидел и ныл всю дорогу. Куртка не так висит, еду не ту подают, пейзаж за окном неказистый. При нём была женщина, видимо, администратор, всё это он ставил ей в вину. В другое время громко, на весь вагон, говорил по телефону.
 
― Упала на ладонь ледышка, ― напевал он в трубку. ― Так будет в первой строчке, а потом я рифму красивую подберу.
 
― Затихни глупая мартышка, ― хотел подсказать ему я. В какой-то момент мне подумалось, что это Стас Пьеха и я даже мысленно попенял Эдите Станиславовне за невоспитанного внука. Возможно, я бы и вслух чего-нибудь высказал, кабы бы не пожилой мужчина, спокойно сидевший напротив меня и не обращавший внимания на проделки юного дарования.

Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.

Короновирус будет побежден!

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
 
Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
 
Появляется девушка в костюме вагины.
 
Девушка: Вакцины нет. Тебе пришла я.
 
Все танцуют и поют
 

Парень устроился на работу и решил почитать, что же пишут о фирме бывшие сотрудники.
 

Дмитрию всегда оставаться таким же узнаваемым. Поздравляем! Едины парус и душа!
 

По мотивам вчерашнего поста "Люди пишут экстрасенсам" наткунлся на необычную переписку человека, которому предлагал свои услуги мужчина с необычными способностями. Простая проверка быстро подтвердила - он особенный!
 

 
Учитесь, котятки!

Лучшее сообщество - люди пишут в паблик магов и экстрасенсов.
 

Довольно часто девушки предъявляют к мужчинам большое количество требований - деньги, подарки и так далее. И пишут они о своих желаниях и ожиданиях в социальных сетях, привлекая к себе внимание. Однако в комментариях частенько оказываются прагматичные мужчины, с заявлениями которых попросту не поспорить.
 

Друг спрашивает, а там к каждой поездке новая подруга командируется или их сразу за кабиной закрепляют?

Читаю в новостях:Американцы требуют гендерно-нейтрального Санту
 
Тем временем в России:
 

 
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
 
Ну, и далее по ходу пьесы.
 
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
 
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
 
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!

Самое обидное было когда молодого человека ударили кулаком в лицо. Об этом писали все три эстонских онлайн издания. Вся Эстония переживала сильно. До сих пор аж трясёт.
 

 
В выпуске еженедельного журнала IDF «Бахаман» за 8 декабря 1982 года была опубликована короткая новостная статья: «Конец дискриминации! Большая победа феминизма! Штурмовая винтовка „Галил“, разработанная специально для женщин-солдат!».
 
Далее в статье рассказывалось, что практика показала — наибольшие проблемы у женщин возникали при ношении на груди обычных винтовок, а также при выполнении с ними элементов «foot drill» — церемониальных упражнений, требующих прижимания оружия к груди. Израильские оружейники обратили внимание на эту проблему и после двух лет напряжённой работы, а также тестирования образцов на 350 военнослужащих женского пола, которых «тщательно отобрали за их выдающиеся физические характеристики» создали специальный «женский» вариант «Галила». В конце статьи сообщалось, что винтовки отлично проявили себя на службе, и на них выдали крупный заказ.